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我的见证 - [馨香见证]
2010-01-01
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我想写我的见证已经很久了，可是一直里面没有来自于主的感觉。教会生活过得那么甜美，和弟兄姊妹一起追求，奔跑义路的点点滴滴，我都想写下来。可是因为我所经历的远远大过于我手能够摆上的，我一直在等一个好的节骨眼。最近一位弟兄请我写一写自己的见证，于是我从前天开始，断断续续把我受浸三年以来的经历作了一个回顾。写成以下这篇见证。好几次，我写着写着，就流下眼泪来。心里却充满着无限的赞美，赞美这位宝贝的主，三一神！
我88年出生在杭州，除了11岁的时候父母亲离异，生活都可以说一帆风顺。并且“生在新中国，长在红旗下”，第一批入少先队共青团，都跟着“为着共产主义而奋斗”走，政治课上学“唯物论”，生物课上学“进化论”，“没有神”似乎是一个既定事实，没有神，也不应该有理由有神。我爷爷奶奶一直都和我住在一起，爷爷是个大学教授，他小时候在宁波读的是教会学校，所以他对圣经有一定的了解，小时候也和我讲过“最后的晚餐”，讲过耶稣；可他说他现在信科学。我也一直觉得科学才是真理，各种宗教都是封建迷信。
高中毕业来美国，家里人和我一直都是抱着挺一致的想法，觉得大学毕业读研究生，研究生毕业了找份好工作，然后等绿卡，最后也认识一个大好青年，然后就结婚，过着“美好的生活”，就这么完了。可是算一算，我结婚时候30岁左右，预计我活到75岁，难道后面的45年，我就这么过了吗？难道生活就只是“平平淡淡才是真”吗？
来到美国以后，我逐渐学会自己照顾自己，学习之余，找了一些零碎的工作。平常学习打工完了，我很喜欢和同学一起出去吃饭，唱歌，觉得可以放松。有时候快快做完作业，看几集美剧也成了我的盼头。但盼望的时候是兴奋，可真的去唱歌，吃饭，开始看美剧的时候，却发现，还是一样；这些真的满足不了我，我还是无聊，无聊，无聊。
记得初中的时候，老师给我们讲过一个“放羊娃”的故事：一个记者采访一个放牛娃，问他为什么放牛，放牛娃说，放牛让牛长结实；记者问长结实为了什么，放牛娃说为了让牛卖个好价钱；记者问卖好价钱为了什么，放牛娃说为了赚钱娶媳妇；记者问娶媳妇为了干什么，放牛娃说为了生娃儿；记者问生娃儿为了什么，放牛娃说生娃儿为了让他放牛。听到这里我陷入深深的无奈和哀伤，难道我们一代一代出来，就是为了让下一代也为了经历一样虚空吗？
我到学校以后，因为朋友不多，常常去参加学校附近一对基督徒夫妇办的查经班。去了半年，我都觉得他们苦口婆心地给我讲道，是给我“洗脑”，我觉得我免疫力够强了，也常常提一些很犀利的问题，他们有时候也答不出来，有的时候答出来的答案也不能让我满意。2007年2月的一天，他们邀请了从加州来的几位弟兄姊妹，来传福音。那次他们特别打电话给我，让我过去。盛情难却，刚好我也有空，就去了。那次来的弟兄姊妹，刚好有些是科学工作者，有些在商界，有些在政府部门工作。我对科学工作者，却又是基督徒很好奇，于是就问了一些问题，那位弟兄的回答很智慧，让我的气焰消了一大半，气却长了好多。这时候，这位弟兄问了我们大家一个问题：“我是学化学的，以前在中科院化学研究生工作，所以其他的我不敢说，化学我还是有点发言权的。每个物质，都是由分子组成的，每个分子都是由原子构成的，原子是由原子核和核外电子的组合。核外电子绕着原子核高速旋转，这个速度是很快的，比汽车都快。汽车都可能出车祸，可是为什么原子从来没有出过事故？你看，这个桌子，椅子，能够好好的静止不动，为什么呢？难道世界本来就该是这样的吗？这么精巧的东西，难道没有人设计吗？难道一切都是巧合吗？”这位弟兄还说，宇宙中，每个星球都有运动的轨道，多少亿万年，都按照轨道来行，地球只是小小的一颗，却从没被别的星球摧毁（要知道体积质量和地球不在一个数量级上的星球简直不计其数，他们只要一摩擦地球，地球早就不复存在了），为什么会这样？难道几亿万年，地球都只是“好运”吗？我们人类文明的发展，难道就是这样“好运”的结果吗？这么精巧的宇宙，难道没有人设计？难道宇宙真的是大爆炸产生的？
他问了这一连串问题，让我哑口无言的同时，也让我很震撼。我从来没有这么想过，自然界是这样的，但为什么是这样？自然界的规律我们在学习，可是自然界的这么精细美妙的规律是随机产生的吗？没有一个大能的手在背后设计吗？我设计一个实验都要花好多功夫，还要不断修改，也不一定完满；宇宙，自然界这么完美，这么精细的一个系统，难道不用人设计？
这时候，这位弟兄说：“科学只能无限接近于真理，但永远无法达到真理本身。”真理是什么？真理就是那位设计者。就是耶和华，就是神。
那一刻起，我开始相信有神了。但我不清楚，这位神，是不是真的是耶和华。但我愿意祷告，试一试，看看是不是真的有这位神。我那时候不知道怎么祷告，甚至连圣经有新约旧约都不知道。我祷告的内容说来滑稽，我祷告说：“如果你是那位神，就让我做梦看到你的面，我就信你就是创造万物的神。”
神当然没有“托梦”给我，我没有成为约瑟；但神答应了我的祷告：我受浸了。
那天弟兄姊妹走了以后，有三位学生决志受浸。于是主日我就跟着他们去看热闹。三位学生去换衣服的时候，一位姊妹问我：“你信了吗？”我说我信有神。她说：“那你应该去受浸。”我说我还没准备好啊，我连圣经都没翻过。她说：“信而受浸就能得救，这是经上说的。”我忽然觉得很害怕，于是就说，我没有多带衣服，受浸了没有干衣服穿啊。姊妹说：“没关系，我们有衣服。”于是还没容我想出什么话来推脱，就和另外一位姊妹架着我，到楼下basement去换衣服了。我就这样糊里糊涂受浸了。从水里起来的时候，我虽然还是什么都不知道，可是我却感觉看到了新天新地，我和弟兄姊妹说：“感觉好像结婚。”弟兄姊妹都笑了，我当时不知道，神的确是要我们当祂的宇宙新人，祂的新妇啊！
受浸后的两年，我虽然和弟兄姊妹建立了亲密的关系，可我的生命幼嫩，很多主日分享，特会的信息，我都听不懂，觉得好高深，为什么我就是不懂。越这样陷在天然人的感觉中，就越泄气，就越不想去聚会；但弟兄姊妹来电话要接我去聚会，我就只能因为人情，再硬逼自己去聚会。我那时候觉得我做的很多事，说的很多话，都是为了让弟兄姊妹高兴，得到他们欣慰的点头，但真不是我的真实感受。再加上和有一位姊妹，在个性上不是很合得来，就对教会生活有了怀疑，对主有了帕子。我写了一封很长的邮件，向一位一直陪伴我读经的姊妹寻求答案，姊妹回复的邮件说：“祂是一切问题的答案”，“祂说，你为什么惊慌？为什么心里起疑念？(路加24：38)”“不要不信，总要信。（约翰20：27）”
这样的生活过了两年，今年上半年，我真的不想再去聚会了。如果我一直去一个地方两年，可什么也没有得到，什么也听不懂，那继续去有什么意义呢？不是浪费时间吗？那时候我决定，离开教会生活，或者另外找一个教会，一个容易点的教会，让我不要那么痛苦。我把我的想法和一个和我很亲近的姊妹说了（还不敢和年长的很关心我的姊妹说，怕他们对我失望）。结果这话传到了那位照顾我的年长姊妹那里（其实我心里有个小九九，就是那位姊妹可以帮我和这位年长姊妹说，我就不用自己去面对尴尬的场面了，但我心里知道这个问题迟早是要解决的），这位姊妹打电话说，第二天晚上和我一起去吃饭交通。第二天她来接我，在车上，我一直不敢说话，怕她问起我要和她交通的事情，我很心虚。到吃饭的饭馆以后，我说，我不想过教会生活了。说完，我的眼泪就流下来了。我边哭，边说，我没有享受，我一直努力想去懂，可是就是不懂，我想去找一个新的教会，一个容易点的教会。这位姊妹一点也没有责怪我，她反而说，是她的亏欠，她应该早点注意到我的不享受，这样就能早点和我交通。我们俩交通着，交通着，我的眼泪就一直流，一直流，也不管餐馆里那么多人看着，我说不清楚究竟是什么，基督肢体里的交通，来自肢体的关心，和智慧启示的话，让我这个绊跌的小姊妹，从里面深处来的感动。姊妹问我：“你是靠着自己在懂，还是靠着主，靠着从祂来的光照呢？因为从你自己这里，你永远也不会懂的。”我无话可说，我一直都是靠着自己，一直在努力，一直在试，却一直跌倒。和姊妹交通后，我里面通了好多，答应了姊妹，我愿意再试一试，我愿意去靠主，而不是靠着天然的自己。
暑假我回国了，在杭州的教会聚会，但却是断断续续；后来又去了外婆家，在外婆家也有过一次的聚会，直到暑假结束。
暑假结束的时候，在我身上发生了一件事。这件事后来卸下了我与主之间的隔阂，帕子，让我第一次认识到，主一个活的人位，祂每天都在我们身边，和我们一起经历，和我们交流，和我们说话。虽然事情发生的时候，我并没有意识到。
这件事发生在我和我爸爸之间。我和我爸爸一直关系不大好，因为以前发生的一些事情，我一直都责怪他，责备他，并没有尊敬他，也好多年没有和爸爸好好沟通了。因为长久以来我们之间的龃龉，我暑假的时候写了一封很“mean”的信给他，想让他认清事实，也想为对我们的关系下一个清楚的定义。我一直认为我很洒脱，也认为我可以对一切的结果坦然接受，我当时想，最坏不就是他不认我这个女儿吗？现在情况也没有好多少啊！
后来我收到爸爸的回信，看着信里冰冷的字句，我真是心都要碎了，我以为我自己承受力够强，可是事情真的发生在我身上的时候，我一点也无法接受。那段时间我很痛苦，常常想：和朋友可以绝交，和爸爸能绝交吗？世界上只有一个爸爸，没了就没有了。一方面我对自己做的事一点也不后悔，因为我觉得道理都在我这边；另外一方面我也不明白，为什么事情会演变成这样。我第一时间打电话给我的好朋友和妈妈，他们的安慰和讲的道理却一点也没有让我好转。我后来又接连打给好几个好朋友，还有我最亲近的爷爷奶奶，他们讲的听起来都很有道理，我却深深感到来自世界的道理是把我向四面八方拉开的。在世界中寻求一直都是虚空和惘然，于是，我实在没有办法的情况下，最后想到我还有一个主。
之前我痛苦的时候，也和教会的弟兄姊妹讲过这件事，也和在杭州的一位姊妹交通过。弟兄姊妹和我说的话都出乎意料地一致：“我们是白白得来的，也要白白给人”，“圣经教导我们要孝顺父母，不管他们是怎么样的人”，“要和爸爸道歉”。可是听进我耳朵里的时候，都是道理，并且我怎么样都做不来，我明明是对的，道理明明都在我这边，凭什么要我道歉呢？我自尊往哪里摆？我道歉，他不是得寸进尺了吗？
在我被世界，自己，和主之间，夹得喘不过气来的时候，我开始向主祷告。我的祷告开始时“主啊，让我忘记这件事吧！就当没发生过吧！”可是主要对付你的时候，只有你让不让祂对付，祂是不会妥协的，祂是不会让你过去的。我越祷告，越觉得，自己一点一点软了下来，更多主耶稣的部分，更少的我自己的部分，通过祷告与和主的交通（开始我抱怨主，后来问主，再后来安静听主的声音），我从暴躁不满到静心等候，真像诗歌中所唱的：“more of Him, less of me”，我甚至可以清晰地感到我里面每天发生的变化，我开始意识到，有一天，我也许会按照主说的话做了。可是，那个时候，仇敌还是在我里面作，我自己就是一个伊甸园，一方面主说要给我生命，一方面蛇也在引诱我，欺骗我。可是，主是信实的，大能的，主是胜过一切的，主是亘古不变的，祂的话从已过的永远，到将来的永远，都已经写好了。后来我的祷告就变成了：“主啊，要是你真让我做一件事，请让我容容易易地做，让我自然地做，不要让我逼自己，我现在真的还不能，我做不来。”
我祷告了大概有好几个礼拜，都一直是做不来。有天晚上，我睡到一半忽然醒来，读了一会儿书，忽然眼泪就流下来了。这时候我里面有个感觉：现在，我要作了，我要和爸爸道歉和好了。虽然我有这个感觉，可是我仇敌还是出来引诱我：“真的是主的意思吗？非得现在吗？明天早晨不行吗？你现在都在床上睡觉了，难道不能等吗？”可是我翻来覆去，就是无法过去，就是过不去。这时候我意识到，是主。于是我祷告了，我问主，是不是你的意思，是你让我做吗？非得现在吗？如果是你的意思，我就做。祷告完了以后，这里面感觉还是强烈。于是我大声地说：“阿门！”，从床上跳了起来，拿笔，拿纸，开始写信和我爸爸道歉和好。我一气呵成地写完信，封号，贴好邮票，一无挂虑地睡着了。
我因为这件事就这样完了，但我没意识到，这件事成了我和主亲近，甜美关系开始的转机。
过了两个星期以后的周五，是young people’s conference .我以前去过两次这种聚会，觉得十分枯燥无聊，每次我都恨不得早点回来，于是这次我也想能逃就逃。可是一个姊妹好心鼓励我去。但我找借口，说我周六要打工。姊妹问我能否找人代替，我说我试试吧。回家以后发邮件问又没人可以带我班，我以为不大有希望，可是没想到许多同事都说可以代我。这让我反而有点沮丧，因为我本来根本不想去，现在因着有人要代我，我非得去了。但既然答应了，就去吧。
去山上的那天，我其实累得直想睡觉。在车上，我一直在昏睡。可是到了山上以后，连同晚上的信息，我却忽然抖擞了起来，虽然肉体软弱，灵里却火热得不行，对信息，我一直“阿门”，经节的小册子，不再是杀死人的字句，却是让人活的话。第二天六点半起床，我一点也没有挣扎，洗漱完毕以后，与姊妹一起祷读背诵经节，追求真理。我就是随着基督的肢体，早起早睡，对于爱睡懒觉的我来说，竟然不是负担，我甚至享受每分每秒都在享受主的生活，我不用“找时间去读经”，也没有作业和学习来叨扰我，我可以从醒来就开始享受主，尽力奔跑到睡觉之前为止。哦主啊！和你在一起的时间是多么美妙！
这次的聚会与我之前去的两次，我的经历太不同了！我想，也许是我在主面前，第一次有了那么主观，那么真，那么活的经历，印证了我灵里以前所听到的，主用祂自己，做那美妙的奖赏给我，作为我寻求祂的奖励！哦主耶稣，我多感激你！
亲口尝过主耶稣的甘甜之后，我对世界的东西逐渐逐渐失去了胃口，我不再对和同学去唱歌有兴趣，看电视剧美剧的时候我也觉得很枯燥；不仅如此，我以前立志要找好工作，有好前途，在这位“至宝”面前，对我也真的失色了。真如保罗在腓力比书中写的：“只是从前我以为对我是赢得的，这些，我因基督都已经看作亏损。不但如此，我也将万事看作亏损，因我以认识我主基督耶稣为至宝；我因祂已经亏损万事，看作粪土，为要赢得基督。”
我从以前一读圣经就打哈欠，到现在深深渴慕祂的话；从以前一祷告就像哑巴，到现在可以大声赞美，不住呼喊祂的名；从以前厌烦弟兄姊妹短信发来的经节，到现在常常发短信给他们分享我读的话，啊，主在我身上作的实在是奇妙！真的好像我里面有一条生命的涌流，活水源源不断，不仅滋润了我，也滋润了我身边的人！这种感受，非要亲自经历过，才能明白！
明年我要毕业了，主耶稣呼召我要去参加全时间训练。我因着我看到这位神的价值有多宝贵，愿意放下我一直在准备的研究生的计划，大声地对他的呼召说“阿门！主，我愿意！”
其实还有一些很关键的小事，我没有写进去，比方说，在我知道自己要去全时间训练的时候，我去和教授说，我不需要他们帮助我写推荐信了。我满以为教授会打击我，觉得我疯了，放着好好的研究生不读，却要去参加什么全时间训练。可是没想到教授顿一顿，和我说：“你应该去参加全时间训练，因为这是更重要的事。训练是关于生命的事，而研究生只是你生活的一部分。”这难道不是主来的一个confirmation？这难道是人作的? 我从离主那么远的地方，被主一步一步地带领到这里，这难道是人做的吗？没有一只大手在后面引领？主真是又真，又活，让人不得不被吸引！
这样的经历，在我生命里每天都在发生，我细心留意，真的，很多事我所经历的，都是主的带领。无论是顺境逆境，目的只有一个：让我得着更多祂生命的丰富分赐。哦主啊！实在是宝贝！
这个世代将近末了了，启示录里很多的预言已经发生或者露出端倪。种种迹象表明，仇敌撒旦是没有余地的，他的定命在火湖里。我们要做宇宙妇人的男孩子，这需要我们现在就预备，才能得胜。
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